Дальтоник собирает кубик-рубика в 20 раз быстрее.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде.
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
— В чём сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
— Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
— Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
…Х…ня….
На фото я лежу на пляже
Небритый злой в глазах печаль
Судак две тысячи восьмого
Февраль….
— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
— Это есть наш последний и решительный boy! — Задорно пели бабушки, вызвав стриптизёра
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
— Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
Одесса.
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл..дь, п..здец, стой на х..й! Ох..ел, @банат! Оторвет ж к х..ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном — оптовая скидка.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно…
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как слово пишется?
Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно…
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
— Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант…
На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… grееn, по-моему…
Сегодня подошли гопники, хотели отжать Айфон 14. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
