Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
— Сара, ты обратила внимание, что с того момента, как мы стали выплачивать нашему маленькому Шмулику деньги за хорошие отметки, он стал круглым отличником?
— А тебя что-то беспокоит?
— Да, я думаю, что он делит выручку с учителем.
В недалёком будущем…
Умный унитаз делает анализ мочи жильца и сообщает диагноз умному дому. Тот блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию.
С банковского счета автоматом списывается необходимая сумма денег. Прилетает дрон и делает укол спящему. Тот от неожиданности со всей дури бьет источник боли. Дрон вызывает полицию.
Умная кровать лупит электрошокером жильца, удерживая его до приезда робокопов.
— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…. » Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
Окей гугл, как открыть свой бизнес, если до этого открывал только пиво.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
– Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу!
– Коля, тебе что он уже сделал?
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
– Сибирская язва, Вася?
– Хер там… Триппер!
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Врач — больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
— Костик, ты с@кс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.
В кабинете гениколога:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.
Семья — это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Реклама контрацептивов в Бразилии:
«Некоторые люди не должны были родиться».
Зашел в «Магазин для взрослых», а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов.
Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу…
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.
