— Как бы вы описали свою работу в двух словах?
— «Почему я?..»
с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду
… и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где! Да это петрушка.
— Петрушка! Господи, она дала ему имя!
Фрейлины беседуют между собой.
— Чего хорошего в поручике Ржевском?
— Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на@бывают.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Клуб любителей моржевания «Посейдон» с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!
— Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую (меня почему–то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку.
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
— Как будем стричься?
— Штрихкод.
Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины — на молодых и старых.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—… , седьмой «Б»…
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
— Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит:
— Нет, место в самолете резервирую…
Жена заявила в полицию об исчезновении мужа. Диалог со следователем (дознаваелем).
— У вашего мужа были враги?
— Нет, не думаю… Кроме меня — никого!
