Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море просто поплавать и позагорать.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
— У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал:
— Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама:
— Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
— Старею, зрение уже не то.
Праздники — их всё больше, а радости от них всё меньше.
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали…
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться!
— Мамочка, а как я появилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых до крайности обострено желание высказать своё мнение каждому встречному и по любому поводу…
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Она:
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
— Ржунимагу! Пеши есчо!
— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
Банк спермы:
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут.
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить…
– Вы вынуждаете нас покупать энергосберегающие лампочки, но они так дорого стоят, что не окупают сбереженную энергию.
– Мы поправим этот вопрос.
– Что, лампочки станут дешевле?
– Нет, энергия станет дороже!
Если тебя обидел муж, не груби ему в ответ… Погрызи печеньки на его стороне кровати.
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
— Мойша, можно я тебе задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдём в ресторан?
— Нельзя.
Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Мне нравится один человек, и я настолько хорошо это скрываю, что он почти уверен в том, что я его ненавижу. (с) Бабы.
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин!
