— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
— Как по английски работа?
— Jоb.
— А работать?
— Вjоbывать.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.
Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
— Что такое женская логика?
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
— Знаешь друг, с возрастом больше ценишь общении с девушками, флирт на уровне взглядов, эстетику..
— Не дала?
— Не дала.
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
— Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Статистика запросов Gооglе
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
В операционной.
— Доктор, мне очень больно!
— Да тише вы! У нас же экзамен!
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Философы-утописты — это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины, как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…
Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.
Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожил всю галактику.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается — в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной с@ксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
— Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной с@ксом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
