Чача — это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.
Однажды мудреца спросили: «Можешь вынести попить?» А мудрец подумал и ответил: «Если я зайду — больше не выйду».
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех…
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Одна сказала:
— Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами…
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
— Я есть ROOT!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна «Мыслитель»?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик???
Вчера перед сном собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном…
— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра…
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на 23 февраля и без очереди! — подумал весь город.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Я старею. У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть…
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат «Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! «.
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
