Опытный симулянт учит молодого:
— Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?..
и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
— Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
— Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти.
Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
Предлагаю во время кризиса вместо чаевых просто не доедать порцию.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Вы знаете, у меня прямо противоположные намерения..
— Какая свинья мылась в нашей ванне?
— Там что, грязь?
— Нет, щетина.
— При езде без рук велосипед вправо ведёт — из-за чего бы такой эффект?!
— Может, из-за увеличившейся печени?
— Алло! Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас занять?
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают…
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку про@бал.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Всё время ныла: «Ты меня не любишь». И убедила!..
В СССР была самая высокая секретность везде.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Программист рассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
