Одесса.
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Сейчас модно говорить и писать — креведко, блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО — это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Садовник подстригал кусты и случайно порезал гаишника.
— Дорогой, в постели есть нельзя!
— Почему, любимая?
— Потом простынь в крошках — коленки болят.
У каждого есть тётя, которая освоила вотсап и каждое утро отправляет 150 картинок «с добрым утром», «с началом трудовой недели», «с концом зимы», «с началом весны» и 200 видео на все случаи жизни! Кто-нибудь отберите у неё телефон!!!
Однажды мой дядя выбежал из бани и сказал: «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка палёная, а потому что чужая…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не о-б-борвется?
Режиссер:
— Оп-па! Отличная идея!
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.
— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то, наливаете вы его или из него пьёте.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
