Как любит говорить Тётя Соня:
— Незваный гость лучше нежданного мужа!
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Все верно, 30 с половиной, итого 45. Математику учить надо было!
Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
— Какие аналы по телеку смотришь?
— Может каналы?
— Нет.
Валуев лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п..здюлей.
— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!
Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов…
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос «А шо так дорого?» ответил: «Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать».
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись и надевай парашют!
Истина — это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Для настоящего мужчины помощь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего.
— А если я по религиозным причинам не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно есть заменители! Христианство, язычество, буддизм, на крайняк атеизм.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!
Мальчик: мужик сказал — мужик сделал.
Мужчина: мужик сказал — мужик попытался. Что-то получилось, что-то не очень. Ну что теперь, обосраться что ли.
