Что-то давно не слышно про криптовалютных инвесторов-миллионеров…
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
— Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент — Приап Эгейский…
— И на кой предмет оно там нада?
— Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль…
Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Никогда не мог понять, почему фразу «Да я атвичаю!» чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт…
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая несчастная, посуду моет…
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
Муж вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки.
Помирили их члены клуба любителей ерша…
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Пиявка звонит замужней подруге:
— Дорогая, я тебя не оторвала?
— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
Русская диаспора в Италии.
— Завтра вечером идем с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, пришлось.
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
