Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Ищу мужа. Просто Люба.
24 горящие избы.
33 остановленных коня.
На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях…
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи..ди» говорить «потрясающе».
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
— А сколько ты весишь?
— Ты охренел?! Я лучше скажу, сколько мне лет!
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Заходишь в браузер с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
— Фима, Ви таки слышали? Евреи затребовали у Байдена военную помощь!
— А шо, до этого у него военную помощь требовал не еврей?..
— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?
Сорокалетняя женщина — это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!
Женщины делятся на три типа:
— Способны испытывать оргазм — 50%
— Никогда не испытывали оргазм — 15%
— Давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%.
После пятой рюмки она поняла — он ждёт её звонка!
— Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
— Слова твои — пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки…
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
Увидев коммерческий успех выпущенного недавно «НеМолока» маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием «НеПиво», кильку назовут «НеРыба», а куриные сосиски – «НеМясо».
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста, прочитайте перед использованием».
— Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
— А собаки?
— А корейцы?
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».
Увидел название игры «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован.
