— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.
В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всë совсем наоборот…
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы?
— Более мощное оружие — 1%.
— Учёт прежних ошибок — 1%.
— Более хитроумный план — 1%.
— Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника — 97%!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локтя.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
— Какие у тебя отношения на работе в коллективе?
— Мы как одна семья. Только неблагополучная.
— Милый,а что это ты суп не ешь?
— Так в нём таракан!!!
— Да это же петрушка!
— Охренеть!!! Ты ему даже имя дала!!!
— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из ж..пы сыплется соль…
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
— Чего ты хочешь на День рождения?
— Сумочку.
— Какую?
— Инкассаторскую.
— Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
— А что случилось.
— У меня эти дни.
— Какие?
— Выходные.
— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Мужская кулинария… Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это уже макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
Разве это нормально, когда таким молодым людям как мы уже за пятьдесят?!
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому-то сильно повезло.
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
Вовочка звонит папе:
— Папа, помоги, меня менты забрали!
— Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
— Ты хотел сказать отпустят?
— Нет.
Свидания, с@кс, совместные поездки — это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
В театре произошёл пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
