— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
— Русалка это женщина или рыба?
— Все зависит от того какой голод вас мучает!..
— А у Вас (на компе) вирусы есть?
— Ко-оо-онешно!
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Русские — они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.
– Вы на Пасху в церковь идете?
– Боже упаси!
– Ну, слава Богу…
Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено.
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п..здела!
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Идут экзамены в мединституте.
Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос дурацкий задал.
— Какой?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил: зад…
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим..
За обедом будущая теща интересуется у гостя:
— Вам нравится язык Эзопа?
— То-то я никак не разберу что это — на вид вроде бы что-то мясное, а вкус и запах специфические.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Вращение Земли сделало мой день.
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.
— Смотри у нас тараканы исчезли.
— Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
— Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Пятая пересдача.
Препод: — Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: — Пожалеть.
Препод: — Бедненький, опять не сдал.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.
— Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать, скоро.
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
