Как говорил мой папа: «Спроси у мамы».
— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет…
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.
Экономность — это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Нас, гениев, всего один на свете…
Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер.
— Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете?
— Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул.
— А что ж Вы чл..н заранее не вынули?
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!
— Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Сломалась дрель. Теперь придется на день рождения покупать жене новую.
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?!
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?…
Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.
— Почему ты так много бухаешь?!
— Чтобы забыть.
— Забыть что?
— Честно говоря, я не помню.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
