Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Те, кто говорят: «Это бизнес, а не богадельня», частенько заканчивают в богадельне. А у тех, кто говорит: «Это богадельня, а не бизнес», — дела идут неплохо.
Раньше: «У нас бригадир забухал».
Сейчас: «У нас тимлид выгорел».
— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки…
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной Родины.
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах…
— Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
— Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…
— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!
— Давайте выпьем.
— А есть повод?
— Вино по акции.
— Ну с праздником!
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…
— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!
Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу». У кого сегодня можно переночевать?
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
В связи с последними высказываниями Байдена (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
