Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Теща говорит зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».
Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристёгиваться ремнями безопасности…
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт!
— Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… — сказала жена мужу, поймав его на соседке…
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.
Перед свадьбой у молодожёнов возникли небольшие разногласия. Она хочет быть в розовой фате, а он вообще жениться не хочет.
Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок…
— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза… А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы…
