— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!
Мама так сильно затянула хвостик на голове дочки, что стоматолог наконец сделал осмотр.
Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату!..
— А о точности речь не шла.
На кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
— У тебя такой замученный вид… Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и морю…
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 — 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.
Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше и больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова: «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм →
Даже когда заглядывал в пустой кошелёк.
— Выходи за меня!
— А что там… за тобой?
— Здарова! Ты говорят женился?
— Да вот, женился.
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Что делать, если застрял между «надо экономить деньги» и «живём один раз»?
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
— Зачем?
— В гости иду, — носок дырявый.
После двух дней без интернета я стал лайкать на людей.
— Ты раньше была не такой…
— Ну, так вышло обновление, следить же надо!
Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
