Четвертый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним — все дрыхнут.
— Какая красотища… Можно я у вас тут повешусь?
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?
— Как это две?
— Ну, у него одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
— Хочу приобрести для самозащиты газовое оружие. Посоветуйте что лучше — газовый ключ или кусок газовой трубы?
— Лучше приобрести автоген.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
Одесский анекдот:
– Симочка, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
да вы хамло кричит аркадий
я вас бы вызвал на дуэль
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает…
— Здравствуйте. Это общество защиты животных?
— И кто тебя скотину обидел?
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
— Будет ли 3-я мировая война?
— Войны не будет, но развернётся такая борьба за мир, что камня на камне не останется…
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
— Алло! Это полиция?
— Дежурный Иванов, слушаю Вас.
— У меня украли седло.
— Кто звонит?
— Вам звонит говорящая лошадь.
— Не хулиганьте. (Гудки…)
Через час.
— Алло! Это полиция?
— Дежурный Иванов, слушаю Вас.
— Только, пожалуйста, не бросайте трубку! Мне очень трудно копытом номер набирать! …
В поезде едет компания, которая уже все анекдоты пронумеровала:
— 45-й.
Слабый смех.
— 26-й.
Слабый смех.
— 34-й
Все смеются, а один просто хохочет.
Все ему:
— Ты чего? Анекдот-то старый!
— А я его первый раз слышу!
Официяльный White House в Вашингтоне опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
