— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
Интересно, куда «Джонсон и Джонсон» и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться…
Вчера в России вместо «McDonald’s» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка». Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно».
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит…
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…
Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор.
Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
— Хочу море!
— Море работы подойдет?
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: «Определись, чего ты хочешь от жизни».
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и смылся под кровать докуривать.
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.
— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
В автосервисе.
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чё? Я ж пока доехала…
— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.
Полный шкаф вещей — нечего надеть. Полный холодильник еды — нечего поесть. Больше тысячи песен в плейлисте — нечего послушать. Так и живем.
