Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Он был настолько гостеприимный, что даже ружьё заряжал хлебом и солью.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
У шефа в контакте статус «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
Пост новичка на автофоруме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт…
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Откуда взялась эта с@ксуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
На родительском собрании в школе:
— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Них..я не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору…
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!
— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Тест на возраст.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Ты прочитал эту фразу, или пропел?
