Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои…
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
— Как день, милая?
— За..бись! Поработала, покушала. Хочу тр@х@ться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.
— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: «Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание.»
Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.
Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: «Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе».
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я – свой.
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после с@кса, Татьяна.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: «Эти мне нравятся. А эти ходят».
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому на опохмел не хватало девяти рублей.
В банке:
— Ваш банкомат не выдает мне деньги.
— Не в деньгах счастье.
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
— Грязь не сало, потер — оно и отстало.
— Пусть тот моется, кому чесаться лень.
— Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
— Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.
