Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался…
Дача денег в долг тренирует память…
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— А вы, я вижу, женщина огонь!
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.
Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?
Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться.
— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?
У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.