Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!
— Жена, дай пожрать чего-нибудь…
— А волшебное слово?
— БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась.
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: «60».
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают…
Сленги приходят и уходят, а мат остается.
Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
Пока существуют женщины — грех непобедим…
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
Детство и юность — это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Крик с балкона (новые реалии):
— Серёжа!!!
Снизу, с детской площадки:
— Ну чего?
— Ничего, ещё раз на телефонный звонок не ответишь, домой загоню…
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Жена:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде — поешь!
Муж:
— А водку-то зачем?
Жена:
— Совсем свихнулся от своей водки! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь — поешь!
