Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
— Как называется верховное руководство веганов?
— Сельдерейх.
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых, или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Олег считал себя Богом с@кса, но Галя оставалась атеисткой.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Есть два вида лени:
1. Пассивная — не хочется делать вообще ничего.
2. Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал, и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Из вопросов пациентов врачу: — Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Люблю залезать в бассейн, под завязку заполненный ромом. То есть я заполненный. Не бассейн.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
