«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался.
— Вась — ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр%%аться!
Либерота в шоке, что Путин купил мороженое у той же мороженщицы, что и два года назад.
Они ещё не знают, что это та самая девушка из фильма юрия дудя, недавно вышедшая после семидесяти лет ГУЛага за недостачу пары эскимо.
Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
Говорит:
— Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
— Резиновую Зину купили в магазине…
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— Жора, на какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — мой отец…
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
— Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
— Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
— А что собрали?
— А что кричал, то и собрали!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
