В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители … Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь… Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне — один народ». А то есть основания для сомнений.
Гаишник вчера рассказал.
Стою на перекрестке и у меня перед носом Тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь:
— А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Cущество, хлопая невинно ресницами:
— А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
— Где Вы тут стрелку увидали?
— А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
— Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
— Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.
Есть два типа людей, вызывающих подозрение…
Это святые женщины и безгрешные мужчины…
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.
— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— В экран телевизора.
Всегда, когда ночью заказываю еду на дом — говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
Сын: Пап, когда это кончится?
Я: Никто этого не знает наверняка. Наше существование — это длинный унылый путь, по которому мы просто идём, пока не попадём в объятия смерти…
Сын: Я имел в виду когда закончится эта передача по телевизору?
Я: В 7-30.
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
— Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Идиот, йогурт мой где?
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
Если бы Адам и Ева были китайцами, они съели бы не яблоко, а змея.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
