Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал.
В перечне услуг погребальной конторы девятым пунктом шёл ремонт баянов.
Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
Добровольцы вот-вот начнут штурм зоны 51.
Военнослужащие базы в страшной панике….
Пришельцы закрылись в своём отсеке…, бухают, орут песни под аккомпанементы баяна,требуют проституток и самолёт до Челябинска.
— Хоть раз бы пригласил меня на ужин!
— Я не встречаюсь с замужними женщинами…
— Сука, я твоя жена!
— Я не делаю исключений.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У механика жена родила шестерню!
Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!
Нарколог: — Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: — Ваши?
Нарколог: — Нет, ваши!
Мужик: — Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал
Была очень неловкая ситуация. Когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили…
— Батюшка, я грешница!
— Пьешь?
— Пью, конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
— Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина…
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
я прихожу на чёрный рынок
с зарплатой чёрной в кошельке
чтоб чёрных семечек стаканчик
мне продал чёрный продавец
Не спрашивай своего парня: «Кто та девушка, с которой ты поздоровался?». С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был…
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, после задержки, так шутил уже я.
— А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
