Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?
Как сказано в писании: «Что пропил, то твое, а 30 сребреников спрятал, и пропали».
В аптеках должны продавать мазь под названием «Дичь», с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.
— А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?
— Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
— А может не будет?
— Может и не будет. Зачем ему смещаться?
— Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
— Да ладно, как первый раз.
Успех на экзамене — это когда красавица-студентка совратила профессора своими познаниями.
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
— Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
Помни! Первая рюмка — на протирку рук!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
— Привет! Как дела?
— Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше…
— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.
Правильный блинчик с начинкой — это шаурма!
И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.
— Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
— Какое-нибудь доброе.
— Назад в будущее?
— Ну можно… А еще какое-нибудь доброе?
— Назад в будущее 2!
С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему ее назвали мышкой. Скорее черепашка.
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
— Что это за страшный вой, Бэрримор?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 50-й раз выводят на прогулку!
Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
