При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
— О, вискарик!
— Не трогай, это на карантин.
Объявление: «Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места».
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают рожи слуг народа.
Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским — скотч и скотч.
Мне одному надоели эти постоянные ребуты?
— очередной перезапуск бетмена
— ещё один ребут могучих рейнджеров
— обнуление президентских сроков.
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.
Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
— А! Вероятно пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик…
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «Бывавший».
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое.
Вопрос правительству:
— Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?
Кудрин:
— Инфляцию мы не допустим!
На дуэли…
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…
