Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.
Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
— Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить…
Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
Как Черкалин брал взятки.
— Сколько?
— 20 килобаксов.
— Всего? 20 тысяч долларов?
— Двадцать. Кило. Баксов.
На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец…
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии…
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс «Планирование и оптимизация откатов».
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку…
— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
«Сегодня Хэллоуин!» — сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Не понимаю я эту фишку — секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Передайте деньги на проезд, пожалуйста!».
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста…
— Посмотрев фильм «300 Спартанцев», два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
