Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!
— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
— Что самое страшное в этом торговом центре?
— Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел — обосрались.
Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Демократия — это когда царю приходится много пи@деть.
— Российский предприниматель запатентовал слово хрень, и теперь у него права на такие изобретения как Лада Калина, стиральная машина Малютка и ипотека.
— Смотри — акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она ох@еет.
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
— Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
— И кто победил?
— Ясен хрен батюшка. Кадило — это вам не брошюрки…
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
— Сегодня составил себе план — ничего не делать. И все успел.
— У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии — им доплачивают за поражение.
Для должника самым важным из всех искусств является искусство не попадаться на глаза кредитору.
