— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве — не скрою, бывало, но о разводе — никогда!
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
Чем больше ты в 20-30 сьел наркотиков и выпил алкоголя, тем больше ты к 40-ка веган-марафонец.
Жена спрашивает мужа:
— Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
— Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
— Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
— Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге…
— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.
В Австралии принят Закон о возвращении, в соответствии с которым правом на репатриацию в страну обладает любой каторжник, у которого отец или мать каторжники.
— Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так «подбирать» партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?
— Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять…
Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля — «Стринги». На светофорах он врезается в попу.
Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения — а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:
— Сколько денег?
— Пятьсот!
— Без базара, садись!
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Коротко о праздниках — прожрали месячный бюджет.
— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд — 50 оборотов в минуту».
— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… Понедельник.
— Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
