— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
— Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?
— Мама, я дома сплю…
— А я в клубе! Ты где?
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
— У девушек есть особая профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— «Глазки строить»!
— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
— Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Я подумаю, что вы большой лентяй!
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Если бы в Париже расстреливая людей вместо «Аллах акбар!» кричали бы «Слава Украине!» — скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно…
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время окончания моего рабочего дня!
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк…
