— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!
Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…
— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю…
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?».
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
