Свежие анекдоты №22

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу “Почему у тебя такой маленький член?” уже на пятнадцати языках.


– Папа, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик…


Отнеситесь к сексу с юмором: не встал – посмеялись и баиньки.


Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик… Через мгновение, придя в себя, говорит:
– Ну, ни чего себе чихнула!


– Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдет – здесь и будем тр@хаться!


А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?


Старик на рынке обращается к продавцу:
– Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
– В смысле?
– Ну, ты же его тоже взвесил!


У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
– Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.


– Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
– Ничего! Авось он отвыкнет курить!


Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.


свежий анекдот №22


Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.


– Бабуль, зацени мой новый лук!
– Чего заценить?
– Ну, я покрасилась, новое платье купила…
– Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?


В моей молодости, зеркала делали качественнее!


Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.


Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.


У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.


В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.


Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.


А вот если совсем ничего не покупать – на чем же тогда экономить?


В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.


– Я тут по объявлению звоню…
– Ты бы еще по газете позвонил.


– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Это зацепка…


Живот – это вам не судимость, его не спрячешь.


Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.


– Как называется прием, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнаженной груди?
– Проститьки.