Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
— Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
— Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
— И?
— Моя превратилась в уголь даже на медленном.
— Ясно.
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.
Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.
Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.
— Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли «Пенек с глазами», а на втором курсе «Дупло с ушами»?
— Да задолбали.
— Сидоров, зачем вы избили Иванова?
— Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
— Но Иванов не собирался с вами драться!
— Да, но я-то собирался!
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же…
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
— Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
— Нет, на этот раз дал попробовать.
— Милый, любимый, просыпайся, вставай.
— А, что дорогая?
— Да ты лежи, я не с тобой.
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.
— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.
Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».
Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
— Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
— А теперь?
— Смотреть на нее не могу.
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
