Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына — гони их!
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся».
Я бесценна. Для всего остального есть Master Card.
С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Современный парадокс:
— Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?
— Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо…
— Тебя плохо слышно!
— Тут связь плохая.
— Выйди на балкон.
— Не могу. Я по холодильнику разговариваю…
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…
Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление: «Вы трогаете собак руками — мы трогаем ваши руки топором».
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
— Почему блондинки обычно молчат во время секса?
— Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
— Нет, что Вы!
— От молодца! Как зовут?
— Маруся!
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью — вам будет не весело!
В России все что ни к лучшему, то делается…
