Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
— Я вчера что-то перебрала… Не помнишь, между нами что-то было?..
— Успокойся, ничего не было.
— Блин, что ж тебе так не везёт-то?…
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку № 6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Вылазит из люка, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта *** загубила мне карьеру.
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной Родины.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
— В детстве перед постами ГАИ меня прятали в машине под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
— И меня. Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде «Макдональдса».
— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!
Вам кофе натуральный или растворимое?
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
— А вы точно посол РФ? Скажите что нибудь дипломатически…
— На *ую вертели и насрать хотели.
— МГИМО?
— Да, с отличием.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Пошто барин капусту-то косит?
— Та кто ж их, образованных-то, разберет?
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…
— Вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
— А если…
— А если не будут брать, тогда отключим газ.
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
— Фира! Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
СК РФ назвал ведомство, где чаще всего совершаются коррупционные преступления. Скромно потупившись, пресс-секретарь сказал: «Следственный комитет».
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болеет.
— Хорошо, а кто звонит?
— Это я, мой папа!
Ностальгия в квадрате — это когда смотришь фильм конца 80-ых «Покровские ворота» с ностальгией по концу 50-ых.
— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, какая хе ты счастливая!
Купил имитированую красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку «Каждый день», шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече 23 февраля готов!
— А теперь давайте на скорость наносить друг другу удары вот этим ножом.
— Какой славный этот тамада. И конкурсы такие интересные.
