После санкционированного митинга с лозунгом «Отпускай!», пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом «Сажай!».
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку, так что вот тебе презервативы. Надо будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне то 28.
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: «Где будешь отмечать?» и «Новый год же скоро, чего такой хмурый?».
Если тело человека — это храм для души, то моё тело — тюрьма для пельменей.
ОСТОРОЖНО!
Повсюду люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!
Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота…
А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег.
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то.
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для ещё более взрослых.
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутбл..ть!
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!
— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова «откат», «взятка». Там в ходу вышедшие из моды в России слова «растрел», «тюрьма с конфискацией».
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен…
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Детство в моей ж..пе бессмертно.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты говоришь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
— Мам, дай денег наркоманные расходы…
Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ…
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Легла ты спать, а она тебе «Ой, да пошли они все на… Ты самая лучшая!»
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Хватит слать мне счета за коммуналку! Мне неприятно.
