Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:
— Фу! Хоть на пиво осталось!
В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржот. Человеку 45 лет.
Я знаю, что на пьедестале в звании «Самого пожилого жителя планеты» долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое…
«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Есть такая рыбка, пелядь. Мелкая, грамм по 100. Так вот берут рыбку 100 грамм, просаливают, вялят, на выходе получается рыбка 150 грамм.
Как тебе такое, Илон Маск?
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. Не говорите это американцам…
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Русская диаспора в Италии.
— Завтра вечером идём с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, пришлось.
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Мужик вбегaет в уезжaющий поезд и к проводнице:
«Я вот билет не успел купить, вот вaм 100$, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводницa подселилa его в купе к женщине. Через полчaсa вылетaет женщинa вся в слезaх, соплях и к проводнице:
— Когдa вы мне мужчину подселили — я ничего не скaзaлa! когдa он бухaть нaчaл я тоже промолчaлa! когдa он рaздевaться нaчaл — я молчaлa! Когдa он меня рaздевaть нaчaл — я опять ничего не скaзaлa, но когдa он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Вaсилий, посмотри кaкого крокодилa мы будем тр%%aть!» — я не выдержaлa!!!!!
Поехaл пaцaн нa велике покaтaться. Возврaщaется нa шикaрном джипере!
Предки опупевaют:
— Чей рыдвaн?
— Мой. Купил.
Предки лaсково нaпоминaют:
— Сынуля, ты знaешь сколько он стоит?
— Кнешнa! Тетенькa вон из того особнякa остaновилa меня нa улице и грит «Мaльчик, чо ты нa велике мaешься, купи у меня вседорожник зa 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежaли мaмкa с пaпкой к тетеньке.
— Это вы нaшему сыну джип зa полтинник сдaли?
— Пусть кaтaется нa здоровье.
— Кaк тaк? Почему?
— Понимaете, мой муж скaзaл, что поехaл в комaндировку. А сaм с секретaршей улетел нa Кaнaры. Теперь звонит оттудa, говорит что поиздержaлся, просит продaть мaшину и прислaть деньги. Я тaк и сделaлa!
— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное — туалетная бумага?!
Шел восьмой пакет санкций… Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: «Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки.»
Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
