Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем Ваши стены». Участница вечерком написала в дневнике: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
— Не отдаст, — догадались японцы…
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я — третий слева.
— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше!
— Что?
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Не грусти. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
— Товарищ военком, а можно побыстрее мобилизовать нашу соседку снизу? Она, вроде бы, в горячих точках не была, но опыт боевых действий на разных фронтах и этажах просто огромный.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Подходит рабочий к бригадиру.
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну, иди на бетономешалку обопрись.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..
— Я хочу с@кса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать.. Утром еду в транспорте на работу и вижу красивых девушек — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы и вижу тех же девченок, но уже «не хочу».. Следовательно — работа меня удовлетворяет!
— Подсудимый, почему Вы решили грабить банк?
— Ваша честь, он первый начал!
— Оправдан.
А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а г..вно какое-то!
— Ну… Да хрен его знает, тебе то, конечно, из маршрутки виднее.
Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.
Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные…
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!
