Знаете народную примету:
— В новое жилье нужно первым впускать… интернет-кабель.
И где он ляжет, там ставьте кровать, стол…
— Сара Абрамовна, ви таки умеете обладать даром привлекать любово мущину!
— Я?! Даром, та никогда!
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
Вся «прелесть» пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее…
Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.
Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.
Звонок в техподдержку:
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
Женщины выбирают мужиков как пирожки: одна берет с капустой, другая — с яйцами…
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты!
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на люке.
В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
Сын: — Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: — Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач: — А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе чл..н?!
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришёл домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпи..л …….
Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачку была из энергосбыта, она приехала, что бы отключить нам электричество………
Мой отец отпи..л меня ещё раз.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Едут два дипломата на заднем сидении такси и беседуют.
Один: «Вчера на приёме у меня платочек из кармана выглядывал на 5 мм больше, чем положено. Когда это заметил, чуть со стыда не сгорел.»
Другой: «А я, когда сахар в чае размешивал, ложкой за чашку задел. Все на меня так смотрели, что готов был провалиться.»
И так далее…
Водитель слушал-слушал, потом спрашивает: «Ничего, что я к вам спиной сижу?»
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот. (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный.
— Зато летчик!…
— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить…
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Пациент:
— Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
— Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
