И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Иностранец покупает билет на самолет в России.
— Ту тикетс ту Даблин, плиз!
— Куда, блин?
— Ту Даблин.
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне — квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
— О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?!
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Главная ошибка клиники в методике по лечению алкоголизма состояла в том , что палаты были трёхместными.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется, потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Встретилось слово «скарификатор». Решил глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну да, я так и думал…
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не.
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на всё — и махнуть в Агаповку.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?
— А у Вас (на компе) вирусы есть?
— Ко-оо-онешно!
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки:
— Бл… , дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
Приходит чиновник с работы домой, улыбается. С женой ужинают, смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да… не всё еще в жизни ты попробовал, не всё…
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Нет, с@кс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это «Передайте за проезд» вообще сбило с толку.
Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
