— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата?!
— В тексте нет. А зале будет.
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК, БЛИН!».
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!?
— Ну не начинай…
— Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: на..нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем..
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?
Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Неделю назад приобрел книгу «Как сделать супер-клей». По сей день не могу оторваться…
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
Ночью стук в окно.
— Хозяин, дрова нужны?
— Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.
— Есть дебилы, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них?
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…
