Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну на фиг, мой сама!
Оказывается, выражение:
— Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Женщина подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм. . . Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кондитерскую фабрику. Спрашивает у директора:
— Почему у вас все конфеты обкусанные?
— А у нас госприемка, — отвечает ей директор.
Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А—а—а—а—а—а—а—а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. . .
Женщина рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Сдает один грузин на права. Вопрос:
— Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв. . . . вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
— Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой. . . . .
Женщина говорит подруге:
— Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати , вдруг —звонок в дверь!
— Мы с мужем по привычке вместе в шкаф. . .
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
— Так почему же вы его съели?
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . . БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . . БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!
Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем—то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М—да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки. . .
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— Вроде бы все спят — пойдем. . . Звук шагов.
— Вот тут свободный. . . Никто не видит, заходи первой. . .
— Немножко тесновато. . . Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение.
— О, запах. . . Это что—то!
— Великолепно. . . Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она.
— А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
— Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
— Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
— Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Женщина в трамвае громко разговаривает с подругой:
— Ой, я вчера помыла волосы, и они торчат в разные стороны. Трамвай подъезжает к остановке, и женщина протискивается к выходу. У входа сидит, вытянув длинные ноги, парень. Споткнувшись, женщина возмущается:
— Чего ноги—то вытянул, пройти нельзя!
— Да я вчера помыл их, вот и торчат во все стороны.
— Единство и борьба противоположностей.
— Мужик хочет быстро, тихо и спать. . .
— Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать. . .
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. . . Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное. . . Я вот видела в кино:
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
— Я кого—то убил. . .
Подходит к зеркалу:
— И съел. . .
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
— Ну, как, доктор?
— Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
— Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание — когда мужчина произнесет «АААААА», зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
— А вдруг он «АААААА» не скажет?
Женщина:
— Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она.
— А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста, этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
