Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев!»
— Я так и сказал…
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
— Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь», спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Помер мужик и попал на тот свет. Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей. Мужик спрашивает, почему такие цены. Черт объясняет:
— Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей — из мозгов чиновников.
Мужик:
— Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет:
— А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну, зачем ты Пушкина убил?
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?
— Да не! В нашей ванной!
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя тр@хну.
— Ты такой чуткий…
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Кто-то из мудрецов сказал:
«Ожидание смерти страшнее самой смерти».
С ужасом жду новогоднего корпоратива…
КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю:
— Чааай.. Нетт, не чаай… Кооффе… Не кооффе… Каккава… Точно! Каккава цель вашшей поездки?
оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
