— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
— Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно — она удвоила наказание или отменила свое решение?
Знаете ли вы… Что стойкость французских духов — ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?
— А раз как—то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч—марок!
— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
Сержант Миллер распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны:
— Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.
— Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке…
— Можно наркоманкой стать.
Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!
Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.
Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.
Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку…
Муж из кухни:
— Ты чему там ребенка учишь?!
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
