Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Постоянно говорить на матерном языке — все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.
Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!
— Нейтральное государство — это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны…
— Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут.
— Там что—то про Россию.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.
Муж оправдывается перед женой:
— Милая, ну пойми же, я бабник!
— Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
Жена в гневе говорит мужу:
— Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
— Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
