— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
— ???
— Да шучу. Не пью я кофе.
Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ..опу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
«Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру».
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
Совесть — это разновидность с@ксуального отклонения, заключающаяся в привычке иметь самому себе мозг.
— Вот съел вчера половинку арбуза — еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел — таки добежать не успел…
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
Я очень умелый в постели — могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.
Мечта одинокой женщины:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии и… И ещё талию тоже очень хочется…
Сергей воскликнул: » Ну и жопа»,
А я спросила: «Это мне?»
Он призадумавшись, добавил:
«В стране».
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч…
— Вот это и есть эрудиция.
Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А что случилось?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
По-немецки Нах — Nach означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Два наркомана едут в машине. Едут медленно-медленно. Около поста ДПС их останавливает постовой и обращается к водителю:
– Что-то медленно едете… Что-то случилось?
Водитель-наркоман, плохо соображая, поворачивается к сидящему рядом:
– Спрашивает, чё так медленно едем…
– Скажи ему, что устали.
Тот повторяет постовому:
– Устали мы…
Постовой:
– С чего устали-то вдруг?
Наркоман опять поворачивается к соседу:
– А чего мы устали-то?
– Скажи: с рыбалки едем.
– Едем с рыбалки!
Постовой:
– И где рыбачили?
Наркоман – второму:
– А где мы рыбачили-то?
– Скажи: на Оке.
– На Оке рыбачили!
Постовой:
– Ну и как Ока?
Наркоман:
– Он говорит, как Ока?
Второй:
– Какока… – на секунду задумался, – Скажи: «кукуку»!
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
