Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— Брехло ты, Петрович.
Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово -нахер. И они прекрасно сочетаются: нахер надо!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Piter 81.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет воровать?
— Это соседский.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл..ть! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет…
Папик и моделька:
— Пошли в номер..
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
— Я не могу, у меня низ кошелька болит..
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около «Интуриста» девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить».
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей — я псих.
— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну, первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
— Ну ты и дууура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал???
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну ты и дууура!!!
— Зато красивая!…
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, бл..ь, попробуй докажи!
Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км.
За это время ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход — 4 л на 100 км.
— Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!». Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Лето обнажило наши телеса,
Вот где отложились хлеб и колбаса.
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать.
«Это невозможно,» — сказал разум.
«Это опасно,» — сказал опыт.
«Это бессмысленно,» — сказало сердце.
«Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.
Нам говорят: Иван Грозный — кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой помериться.
Померились: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.
